Aniversário...

Pois eh, minha gente!
Estou completando mais um ciclo da minha vida, que lindo!!!
Passei a ultima semana refletindo muito sobre isso, afinal hj estou completando 25 anos, ou seja, um quarto de um século, quanta coisa já vivi, quanta coisa ainda falta viver, e o principal, O QUE ESTOU FAZENDO DA MINHA VIDA?
Eh, sei que são pensamentos de gente louca, mas isso acontece nas melhores (e piores) familias. hehehe
É que tem tanta coisa...
Mas hj, fazendo uma faxina dakelas, axei umas recordações, coisas há muito guardadas, e me emocionei com tudo o que eu já representei na vida de muita gente.
Eu só espero que minha passagem por aqui, não seja em vão!
Bom gente, o sono bateu, mais tarde apareço por aki
Bjão!!!

Com meus relacionamentos anteriores aprendi...

Essa perguntinha fazia parte do perfil do orkut antigamente. Não sei se existe hoje em dia ainda, mas eu lembro que as pessoas davam as mais diversas respostas, positivas e também negativas.

Antes eu respondia um monte de coisas, sonhava com mais coisas ainda. Hoje eu responderia apenas: "Aprendi com meus relacionamentos anteriores que nada é melhor que um dia após o outro, com uma noite no meio!"

Pois eh, nada melhor que isso. Nada melhor que o passar do tempo, pra curar todas as feridas, e até fazer com que a gente esqueça das coisas ruins, lembrando somente das boas.

Pois é, essa foi uma das coisas que aprendi. 

Outra coisa interessante, que completa essa primeira, é que depois de um tempo tudo fica lindo. Quando termina, a gente só vê a magia, quando tá vivendo o momento, é a situação mais dura de ser encarada.

Aprendi também que não importa o tamanho do amor ou da paixão, você sempre se acostuma com a ausência. Nos primeiros dias é ruim, muito ruim mesmo, você acordar de manhã e perceber que ele não está ao seu lado na cama, ou na mesma cidade, estado ou até país que você. Ou ainda, que mesmo que ele esteja muito próximo, ele NÃO será mais seu,  seu amigo, confidente, companheiro, parceiro, amante, amor. MAS e sempre existe um mas, a gente sempre supera isso.

Aprendi ainda que não importa o quanto você tente ser perfeita, ele sempre vai achar que vc não tá se esforçando nem um pouquinho. E ainda, que por maiores que sejam suas qualidades, na hora de uma discussão, seus defeitos vão se mostrar demoníacos e você vai se sentir um lixo, envergonhada de tais erros.

Aprendi que depois que ele se vai, até o que nada tinha a ver com ele, vai lembra-lo. A exemplo de hoje: "Estava eu malhando na academia, e tocou uma musica que lembrava ele, e fiquei imaginando, como seria bom se ele estivesse presente em minha vida!"

Mas como eu já disse um dia desses:
O tempo é capaz de curar tudo, e sentimentos, coisas e pessoas passam a ser pouco lembradas. Não por terem sido menos importantes, mas porque novos fatos vem surgindo e aquelas lembranças ficam guardadas em seus devidos lugares: "No passado! Que é onde devem ficar!"

Conversas tensas numa madrugada

A cada dia me convenço mais do tamanho e do poder de Deus!
Como ele faz coisas maravilhosas na nossa vida!
Digo isso, pq na madrugada de ontem estava conversando com um amigo, e assim... 
Foi uma conversa muito tensa e linda ao mesmo tempo, tou pensando em algumas coisas ditas até agora.
Foi tenso porque desenterrar algumas coisas, acontecimentos e sentimentos, numa época onde não se pode revive-los significa ter que lembrar, sentir saudade e ponto final, fica por aí.
E linda, pois coisas lindas foram ditas da forma mais simples e mais singela.
É... foi uma conversa de amigos, ex-futuros-relacionamentos, hoje apenas bons amigos!
E porque não deu certo no passado?
Porque EU não estava preparada pra ele, e Deus, providenciou um outro alguém que lhe trouxe muita felicidade.
Não tenho tristeza por isso, fico muito, mais muito feliz por ele!
Por saber que ele está feliz, e prestes a ganhar mais um presente de deus!
Mas...
Essa linda conversa, nunca irei apagar da memória!

Saudades...

Um dia, antes de partir você me disse a coisa mais linda que eu já ouvi em toda a minha vida:

-Você é o meu presente!

Eu te disse, tenho um presente pra tu, e você respondeu:

-Você é o meu melhor presente!

E depois que você disse isso, me abraçou e eu pedi a Deus pro mundo parar exatamente naquele momento. Enquanto tudo acontecia lá fora, eu estava alí, envolta por teus braços, presa em teu abraço, sendo o teu melhor presente.

Também não posso mentir, você foi a melhor coisa que aconteceu em toda a minha vida, nunca fui tão feliz em tão pouco tempo, você me conhecia muito mais do que eu mesma. Você sabia só em me olhar, como eu estava me sentindo, nunca me senti tão frágil em relação à alguém, mas igualmente protegida, acolhida e nada poderia me atingir, só por estar ao seu lado!

E você também foi o meu melhor presente!

...

“Estive apaixonada um milhão de vezes.

A primeira vez aconteceu quando o conheci e o resto das vezes quando olhava para ele.”

(Autor desconhecido)

:'(

"E se eu tiver nos olhos uma luz bonita,
Fica comigo e me faz feliz..."
(Cazuza)


Eis que essa frase apareceu no meu facebook durante nossa troca de mensagens, daí lembrei da luz que meus olhos transmitiam nos últimos dias.
Dizer isso é até estranho, como dois olhos deixam de ser simples orgãos de sentido e passam a representar faróis de vida e alegria.
E como é que alguém assim como você, que praticamente não conheço a não mais que uma vida, ou não menos que ela, como é que você se faz responsável por algo assim?
Alguém que implica porque gaguejei quando me sinto insegura. Alguém que acha graça da minha cara emburrada, mas que já se faz especial a cada minuto que se passa.
Alguém que me tira do sério por não me deixar falar, mas que acaba comigo quando me chama de "Meu Anjo!"
E ainda arruma todos os motivos pra dizer que eu estou errada e faz até com que eu acredite nisso. Alguém que eu nunca iria querer pra mim, mas agora aprendi na pele que aquele ditado é verdadeiro, "Nunca diga Nunca!".
Pois é, EU NUNCA ME ENVOLVERIA COM VOCÊ!
E hoje já posso dizer: "ESTRANHO seria se eu não gostasse de você!" (Pra não plagiar totalmente a idéia de Nando Reis)
E eu fico aqui, totalmente desarmada, esperando sua ligação e me achando uma idiota por fazer isso.
Mas a culpa é dessa luz bonita que Cazuza fala!

Eu queria somente entender...

OS HOMENS...!!!
E foi com essa questão que passei o dia inteiro hj.
"Eu só queria conseguir entender os homens!"
Mas eis que agora a noite cheguei a uma conclusão: "Eu não preciso entender os homens, não! Eles são totalmente previsíveis. Eu preciso realmente procurar entender as mulheres, elas é que são loucas!"
De verdade, não é uma questão anti-feminista, aliás odeio quando os homens fazem piadinhas sem graça com nós mulheres, mas a constatação é real e ponto.
Digo isso porque entender um homem é fácil. Basta fazer a incrível pergunta: "O que ele deseja no momento, um sexo casual, ou está de coração aberto para quiçá um relacionamento mais sério?"
É simples, é rápido, é básico, é fácil e pronto!
Você já entra num relacionamento, ou melhor dizendo, num caso com a certeza que no mínimo é desejo e sexo, e depois você mulher vai verificar as condições se algo mais ou se para por alí mesmo. E seria tão bom que a gente conseguisse parar na hora que bem entendesse!
Agora, a mulher é idiota demais.
Pq tudo que eu escrevi até aqui, TODA mulher já sabe. Mas acaba que essa louca, alucinada, descontrolada, sabendo que o homem é assim e ponto final, ainda decide arriscar (-Não, esse não é o meu caso. Comigo vai ser diferente, eu vou conquistá-lo, ele vai ser meu, custe o que custar! Pobre ilusão não é, afinal hoje em dia, querendo ou não, ninguém é de ninguém, e não adianta fazer cara feia, pq é a verdade, mas isso é um assunto pra uma outra conversa).
A mulher já sabe que a probabilidade de entrar numa enrascada é de quase 90%, não tem pra onde! Não sei dizer fontes e estatísticas, o que eu sei é que no auge dos meus 24 anos, todos os bons partidos já estão ocupados e os desocupados, a gente sabe pq estão nessa situação, pq de bom não tem nada, ou tem algum problema! (Não vou mentir... #éfato)
Partindo dessa ideia, nós mulheres  nessa revolução social que vem acontecendo nas ultimas décadas, onde cada vez mais queremos ocupar nosso espaço e acabamos por querer mudar o mundo, ou pelo menos o mundo dos homens, ou ainda a cabeça deles. 
E isso, não vai ser a solução!
Não sei até onde isso tudo vai nos levar, mas acredito que homens e mulheres estão cada vez mais se distanciando daquela ideia do juntos e felizes e associando a ideia do felizes para sempre e cada um no seu quadrado.
E EU PRECISO REALMENTE ENTENDER AS MULHERES E A MIM EM PRIMEIRO LUGAR!

Sinto Saudades {Texto de Martha Medeiros}

Trancar o dedo numa porta dói.

Bater com o queixo no chão dói.

Torcer o tornozelo dói.

Um tapa, um soco, um pontapé, dóem.

Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim.

Mas o que mais dói é saudade.

Saudade de um irmão que mora longe.

Saudade de uma cachoeira da infância.

Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais.

Saudade do pai que já morreu.

Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu.

Saudade de uma cidade.

Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos grandes.

Dóem essas saudades todas;

Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.

Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.

Saudade da presença, e até da ausência consentida.

Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá.

Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde.

Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã.

Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é não saber.

Não saber mais se ele continua se gripando no inverno.

Não saber mais se ela continua clareando o cabelo.

Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu.

Não saber se ela foi na dermatologista como prometeu.

Não saber se ele tem comido frango da padaria, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.

Saudade é não saber.

Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber.

Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela.

Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama e ainda assim doer.

[Martha Medeiros]

Painho... Saudades!!! (22 de junho)

 

jdsf

Existem certos sentimentos que não podem ser explicados, apenas sentidos. É até dificil sentir algo e não saber como exprimir... Pq eu digo isso hj? Pq quando a musica fala que saudade não tem tradução, entende-se perfeitamente, pois é o que sinto. SAUDADES!


Hj oito anos após sua partida, me recordo de tantos bons momentos vividos, tantos sonhos, tantos planos. A dor de perder é imensa, mas as lágrimas que agora rolam por meu rosto, não são de tristeza, apenas SAUDADES!
PAINHO, se eu pudesse te dizer aguma coisa hj, seria somente "EU TE AMO!". Nada mais seria necessário, apenas eu te amo e sempre te amarei.


Uzando as palavras de mainha: "O tempo passa e a saudade aumenta a cada dia..."


Ahhhh... A musikinha de Fábio Jr me fez chorar hj:


Pai, pode ser que daqui a algum tempo
Haja tempo pra gente ser mais
Muito mais que dois grandes amigos, pai e filho talvez 
Pai, pode ser que daí você sinta, qualquer coisa entre esses vinte ou trinta
Longos anos em busca de paz....
Pai, pode crer, eu tô bem eu vou indo, tô tentando vivendo e pedindo
Com loucura pra você renascer...
Pai, eu não faço questão de ser tudo, só não quero e não vou ficar mudo 
Pra falar de amor pra você 
Pai, senta aqui que o jantar tá na mesa, fala um pouco tua voz tá tão presa
Nos ensina esse jogo da vida, onde a vida só paga pra ver
Pai, me perdoa essa insegurança, é que eu não sou mais aquela criança
Que um dia morrendo de medo, nos teus braços você fez segredo
Nos teus passos você foi mais eu 
Pai, eu cresci e não houve outro jeito, quero só recostar no teu peito
Pra pedir pra você ir lá em casa e brincar de vovô com meu filho
No tapete da sala de estar
Pai, você foi meu herói meu bandido, hoje é mais muito mais que um amigo
Nem você nem ninguém tá sozinho, você faz parte desse caminho
Que hoje eu sigo em paz

Amuh Eternamente
Lindy Campos
22/06/2010

"...E até aqui, me trouxe a vida

Tanto na suavidade da brisa

Quanto na revolta de uma tempestade!"

Escrevi isso pro Vinho & Poesia, mas achei tão lindo e tão forte que decidi trazer pra cá. Pois é ter-se a consciência de que por muito já passei! 
(Estou refletindo sobre meus erros!)

Meio sem palavras...

Da semana passada pra cá, já abri essa pagina mais de 20 vezes. Todo dia querendo dizer uma coisa diferente, num dia mais amor, noutro dia mais ódio, já em outro mais solidão, festa, alegria, cansaço, desespero, enfim, cada dia um sentimento novo, uma coisa diferente, e hoje o sentimento que reina é a total falta de sentimentos confusos, a unica coisa que me paira é a determinação de fazer algo que ainda não descobri!
Confuso, neh?
Mas eu sou assim, estranho seria se eu dissesse outra coisa! :P

Para uma amiga em especial... (desabafo)

Amiga, 
Tenho pensado tanto em você nos últimos dias, tenho relembrado tudo o que passamos juntas e bateu uma saudade enorme!
Sinto tanta vontade de entrar em contato, saber como você tá, como anda a sua vida, os planos, as realizações, sinto falta do que fomos!
Eramos inseparáveis, eramos unha e carne, uma não existia sem a outra e vice-versa, irmãs perdiam feio pra nossa cumplicidade.
Mas mesmo assim, nunca consegui ser totalmente sincera e me abrir totalmente com você, principalmente no ultimo ano que convivemos juntas.
Eu tinha tanto medo de te magoar, que nunca disse o que realmente sentia e aquilo me magoava!
No final, eu errei por não jogar abertamente com você, pelos meus medos, minhas loucuras, loucuras que só você conhecia e quando eu mais precisava que você estivesse comigo, ao invés de pedir teu socorro e ser sincera e franca, eu me tranquei no meu mundo e me afastei da unica pessoa em quem eu confiava, te deixando cheia de dúvidas e mágoas ao meu respeito.
E por passar por esse momento negro na minha vida e não compartilhar com você, você resolveu abrir pro mundo dizendo: "Ela mudou muito!"
Eu só queria te dizer que eu não mudei, apenas não sabia mais o que fazer de tão perdida e sufocada que eu estava, e não sabia me libertar.
Eu até queria colocar a culpa em você de alguma coisa, mas não posso, pois meus erros começaram apartir do momento em que não delimitei espaços e devido a minha carência afetiva em todos os aspectos, me fiz parte de uma relação a três, o que não deveria ter acontecido. 
E é nesse momento que me sinto sufocada e não sei mais como dizer o contrário. 
Sei que talvez a gente nunca volte a se falar, ou que você me odeie pro resto das nossas vidas, mas se um dia eu amadurecer e conseguir enfrentar os meus medos e os meus monstros e ainda mais, os fantasmas que assombram a minha vida, farei com que vc saiba dessas palavras, não como um pedido de perdão, mas apenas como uma explicação pra tudo que se passou dentro de mim.
Mas se um dia eu tiver a oportunidade, com certeza lhe explicarei tudo isso, que agora pode parecer sem nexo, mas que na minha cabeça quer fazer sentido.
E fique sabendo também, que até hoje você tem um enorme espaço dentro do meu coração e que você me faz muita, mais muita falta. 

Amores em Off

Mais uma vez, cansei de ficar procurando amores, relacionamentos, paixões, ou qualquer outra coisa que seja sinônima ou afim.
Cansei de ficar correndo de um lado pra outro, tentando pensar o que ele estaria pensando, imaginando, supondo.
Cansei de muitas vezes anular o que eu gosto e as minha vontades pra tentar agradar outra pessoa, que não me pediu isso, e mesmo que pedisse, como em um texto que existe, que não me recordo agora, mas diz: "O amor não é isso, o amor é outra coisa!"
Cansei de tentar compreender alguém que não quer ser compreendido, ou alguém que se esconde atrás de máscaras pra não assumir o que realmente é, e principalmente alguém que mesmo sabendo de todo carinho que tenho, não faz questão de me defender, deixando assim que terceiros me machuquem e me humilhem.
Como eu disse, isso não é amor, nem carinho, nem amizade, nem consideração, nem nada. 
É simplesmente egoísmo!
E eu não quero uma pessoa dessas ao meu lado, definitivamente!
Acho que fiquei tão desesperada, um dia desses, quando um grande amigo me disse que eu já tava na idade de  começar a pensar num relacionamento mais sério e que não era normal eu nem pensar nisso. Mas tipo, eu sou livre e é isso que as pessoas vêem em mim, LIBERDADE! Acho também que as pessoas se aproximam mais de mim, pra ter um pouquinho disso, desse espírito, até porque faço de tudo pra encoraja-las a se desprenderem das amarras e tentar, e pra que eu vou procurar um relacionamento que me prenda? Meio sem sentido, sem lógica!
Na realidade, cansei de procurar, pois quanto mais eu faço, mais me sinto infeliz!
E eu procuro a plenitude, mesmo que seja por um segundo e essa eu sei que está dentro de mim, não sei onde ou quando, mas um dia ela irá florescer!

Vou virar CDF

Pois é...
Minha decisão hoje é a de começar a estudar de verdade, ai que preguiça!!!
Mas só assim que eu vou conseguir alguma coisa.
Hoje a tarde assistindo a novela aprendi uma coisa:
"Nada se consegue sem dor, sem sacrifício e não é possível ter tudo!"
Pois eh, eu já tive muitas coisas até hoje, e agora chegou a hora de fazer algumas concessões pra alcançar um bem maior...
Quem sabe se eu num tou acordando a tempo de conseguir grandes realizações!
É chegada a hora de ter coragem!

Solidão

É tão complicado entendermos nós mesmos.

Estou num momento, onde quero fugir das pessoas e não ver ninguém, queria desaparecer.

Mas agora me bateu uma tristeza, afffff...

CARÊNCIA!

Acho que é mais um dos sintomas da minha TPM.

O bom dessa minha auto exclusão social, tá sendo que estou aprendendo a cozinhar. Essa semana já fiz estrogonofe, risoto de sardinha e hoje até um pudim saiu! Tá vendo, quem diria um dia que eu conseguiria fazer essas coisas??? kkkkk

Tá servindo de terapia, só assim não vou enlouquecer, presa dentro dessa casa!

E por hoje é só, vou sofrer um pouquinho aqui ouvindo "Adele". 

Buonanotte!!!

Um vídeo só pra encerrar a noite!

Você não se lembraAdele

Quando vou ver você de novo?
Você partiu sem um adeus, nem uma única palavra foi dita
Nenhum beijo final para selar qualquer coisa
Eu não tinha idéia do estado em que estávamos

Eu sei que tenho um coração inconstante e amargurado
E o olho de um errante, e um peso na minha cabeça

Mas você não se lembra, não se lembra?
A razão pela qual você me amava antes,
Baby, por favor, lembre de mim mais uma vez.

Quando foi a última vez que você pensou em mim?
Ou você me apagou completamente de suas memórias?
Porque muitas vezes eu penso onde eu errei.
E quanto mais eu penso, menos eu sei.

Mas eu sei que tenho um coração inconstante e amargura
E um olhar errante, e um peso na minha cabeça.

Mas você não se lembra, não se lembra?
A razão pela qual você me amava antes,
Baby, por favor, lembre de mim mais uma vez.

Ohhhh

Eu te dei o espaço para que você pudesse respirar,
Eu mantive minha distância, assim você iria ser livre,
Eu espero que você encontre a peça perdida
Para trazê-lo de volta para mim.

Por que você não se lembra, não se lembra?
A razão pela qual você me amava antes,
Baby, por favor, lembre de mim mais uma vez.
Quando vou ver você de novo?

In Off

Poxa, faz um bom tempo que não apareço por aqui. TENSO isso, muito tenso!

É porque nem eu ando tendo tempo, paciência, calma, comprometimento, carinho, amor, PRA MIM MESMA!

Venho vivendo em função de uma coisa qualquer, que nem mesmo eu sei o que é.

Venho vivendo no automático, e como é difícil assumirmos pra nós mesmos que não estamos vivendo, que ligamos aquele botãozinho que faz apenas a gente existir, mas quase sem emoções, sentimentos, vivências. Eu existo, mas não vivo! Eu estou aqui, mas não sinto!

E o problema é que não sei se quero começar a viver, pois enquanto estou nesse "stand by" não me faço necessário abrir os olhos pra tudo que tá acontecendo a minha volta, e todos os meus fracassos em todos os sentidos! Isso é o bom de fica In Off!

Como sempre, hoje abri essa pagina pra escrever outra coisa, mas...

"E eu tive que provar todos os vinhos!"

Essa vai ser a primeira frase do livro que vou escrever um dia sobre a minha vida!
Estava assistindo ao programa do Jô ontem, dia 12/07 e uma das entrevistadas disse essa frase, comparando os vinhos aos homens da vida dela.
E eu tive por obrigação que experimentar a vida e tudo que ela me proporcionou e sem a vergonha de me jogar. É isso que eu quero deixar pra quem vier depois de mim. Eu não tive MEDO de arriscar, e me jogar no precipício que é a vida!
E é isso que pretendo fazer!


Pq na realidade,

"Eu tenho que provar de todos os vinhos que me aparecerem pela frente!" 

Charles Baudelaire (adoro esse cara!)

É preciso estar sempre embriagado. 
Eis aí tudo: é a única questão. 
Para não sentirdes o horrível fardo do Tempo que rompe os vossos ombros e vos inclina para o chão, é preciso embriagar-vos sem trégua.
Mas de quê? 
De vinho, de poesia ou de virtude, à vossa maneira. 
Mas embriagai-vos.
E se, alguma vez, nos degraus de um palácio, sobre a grama verde de um precipício, na solidão morna do vosso quarto, vós acordardes, a embriaguez já diminuída ou desaparecida, perguntai ao vento, à onda, à estrela, ao pássaro, ao relógio, a tudo que foge, a tudo que geme, a tudo que anda, a tudo que canta, a tudo que fala, perguntai que horas são; e o vento, a onda, a estrela, o pássaro, o relógio, responder-vos-ão: 
'É hora de embriagar-vos! 
Para não serdes os escravos martirizados do Tempo, embriagai-vos: embriagai-vos sem cessar! 
De vinho, de poesia ou de virtude, à vossa maneira'."

Charles Baudelaire

Medo

De repente senti um medo tão estranho no meu coração, poxa, minha vida tá prestes a mudar. Vou dar um passo a mais na minha história, vou correr atras dos meu sonhos, MAIS E QUE SONHOS??? Será que hoje tenho algum, ou me acostumei a viver um dia após o outro e simplesmente esperar o que a vida quiser me dar de bandeja.
Já vi que não funciona assim, enquanto estava levando minha vida no automatico e não estava tomando minhas próprias decisões, deixei de viver, MORRI!
Pois é, pode acreditar, eu estava morta, eu estou morta.
Keria ser modesta e simplesmente dizer que estava hibernando como os ursos polares, que simplesmente dormem no inverno.
Mas eu não. Eu estava MORTA e ainda há um pouquinho de morte dentro de mim, até pq não é bem assim. Não é de uma hora pra outra que um morto simplesmente se levanta. Existe todo um processo, toda uma quebra de paradigmas e eu estou quebrando. Estou ressuscitando!
Escrevi esses dias lá no facebook que tinha decidido viver e que tristeza não combinava comigo. Pois é, acho que esse foi o primeiro passo. Quero criar uma não, várias metas pra minha vida. Nunca fui assim, acomodada, sempre quis mais, sempre briguei pelo que eu acreditava. E agora é muito fácil simplesmente colocar a culpa nos outros, dizer que minha vida profissional, pessoal, amorosa, social, enfim, todas os meus laços de relacionamentos não dão certo por culpa dos outros, ISSO É MENTIRA! E hoje estou pondo a cara pra bater, não dá certo por minha culpa, pq me escondo atras de uma mascara que faz de tudo pra afastar as pessoas, pra não se envolver, não se magoar no final.
Quantas pessoas importantes já passaram pela minha vida, e eu simplesmente as mandei embora, porque sou perfeita demais pra elas. Perfeita até nas minhas imperfeições, eu tenho os defeitos que todo mundo aceita.
Sabe quando percebi isso?
Sexta feira passada! Perguntei a um amigo meu, pq ele achava que eu não conseguia conquistar ninguem pra relacionamentos amorosos duradouros e ele me disse: -Você intimida as pessoas! (Tipo, vc se mostra boa demais pra qlq um), ele não usou essas palavras, mas no fundo foi o que ele quis dizer. E ainda acrescentou, vc não troca seus amigos por relacionamentos, até mesmo ficando com alguem, vc dá toda assistencia as pessoas em geral. E ele disse mais outras coisas, porem a parte que mexeu comigo foi essa!
Então deve ser por isso que eu sempre acabo virando a melhor amiga nos meus amores, eles não me vêem como mulher e sim como um "menininho" na turma, eu consigo aceitar todos os defeitos do homem e até entende-lo nas m... que eles fazem, mas isso não me torna uma companheira e sim "a melhor amiga", uma mulher que pode apresentar todas as outras e ainda esclarecer duvidas do universo feminino e ainda mais, procurar entender a cabeça deles.
CARAMBA...
CARAMBA...
CARAMBA...
Comecei o texto pra dizer outra coisa, mas no final saiu isso, como eu disse nos primeiros posts, blog de confidencias e desabafos, e agora de um nó na garganta querendo chorar por se sentir perdida e sem saber o que fazer, com uma unica certeza: EU VOU SER FELIZ!!!

Insatisfação

Tou insatisfeita com a vida e comigo mesma...
tinha tanta coisa pra escrever aqui, mas agora que me deparo com a tela branca e limpa do computador e com as assustadoras letras desse teclado, fico amedrontada e até sem forças. 
Então dico aki, nessas poucas linhas, esperando que as ideias me apareçam novamente!
Ou que simplesmente surjão novas...
:)

Revolta...

Eu não consigo acreditar que depois de tudo que vivi e aprendi, ainda tenho que me deparar com uma situação como essas.
PRECONCEITO!
RADICALIDADE!
INTOLERÂNCIA!
INFANTILIDADE!
Entre outras coisas...
Eu digo isso, pq sei que mesmo com meus 20 e poucos anos (como já dizia a canção) aprendi que as pessoas merecem ser respeitadas nas suas escolhas e que mesmo que não sejam de acordo com o que nós planejamos, papai do céu nos deu o livre arbítrio, EU POSSO ESCOLHER O QUE EU QUERO SER! Pelo menos na teoria é assim, já na prática posso dizer que FUDEU!
Desculpem pelas palavras baixas, mas é que a tristeza que agora abita meu coração não me permite raciocinar e buscar as mais rebuscadas palavras!
Mas tudo bem...
Ei... eu tô aki pro que der e vier!

Raiva...

Hoje estou com uma raiva imensa. 
Raiva do mundo, raiva de mim, das outras pessoas, estou a ponto de explodir! Mas o pior é a raiva de mim mesma, por não saber fazer as coisas, querendo ser aquela pessoa perfeita que quer agradar todo mundo e no final não consegue agradar ninguém, e isso é triste.
Esse é mais um desabafo que uma confidência. SIMPLESMENTE ESTOU COM RAIVA!!! E passei a madrugada inteira com raiva.
E o pior, é saber o motivo de tudo isso!
Abri a pagina pra escrever sobre outra coisa, e saiu isso!
É melhor deixar pra lá...

Boas vindas!!!

Bem...
Decidi criar esse blog não pra escrever minhas poesias, minhas histórias, meus contos, mas sim pra escrever sobre a minha vida.
Como eu me enxergo diante da realidade e para enfim poder desabafar de uma maneira pública, mesmo que ninguém esteja enxergando. 
Na realidade não quero que ninguém enxergue, ou quero que todo mundo veja...
EU SOU ASSIM!!!
E não tenho muito o que fazer.
Sempre fui daquele tipo de adolescente retraída, que se escondia atras de livros, cadernos, escolas, e principalmente atras da imagem dos meus pais, aqueles que nunca poderia decepcionar. E as vezes que paro pra ver minha vida, encontro anos e anos de escritos em agendas, escritos de insegurança, amores platônicos, incompreensões, insatisfações, esternos IN's.
Depois de um tempo, que resolvi mudar, dar minha cara pra bater, assumir minha verdadeira identidade, me vejo perdida no meio de tantos labirintos que a vida coloca a cada dia.
Não quero ser poeta, não quero ser escritora, na realidade não quero é ser nada, NÃO QUERO NEM SER EU!
Então... "Confidências de uma Senhorita" nada mais é do que a verdade nua e crua da minha verdade.
Então, nem leia nada desse post ou do blog, você pode se chocar em me conhecer um pouco mais a fundo...